Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

пол.дневника

так и появляются половинки. больше ошибок, больше частей. меня, видимо, раздробило...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:43 

Итого

В общем, мы с любовью всей моей жизни расстались. Вернее, как расстались. Теплым солнечным деньком, моё любимое, обросщее щетиной, лицо лениво ответило *да* на мой вопрос *ты меня разлюбил?*. Как ни странно, я ждала этого уже давно, но он все тянул. Все так же, как и, собственно, я обманывал себя. Ну ок, разлюбил, я ж, заранее подготовилась, ну. Напялила гордый вид на лицо и начала собирать манатки, благо с подругой я заранее договорилась, говорю ж, предвидела, подготовилась. Морду безразлично-гордой сделала, а в душе пиздец. Сердце молило всех известных-неизвестных иисусов, чтоб мой собственный божок меня остановил, никуда не пустил, оставил при себе. Но, конечно же, нет. Исуса ж не существует) В общем, манатки собраны, морда все та же + улыбка, ну, чтоб все как надо) Вышла за дверь... Вот как я попал в ад) Постоянные ночные покатушки на такси к нему, постоянная ругань, постоянная уверенность в том, что все уляжется, все было... слез зато не было. А потом у подруги, с которой я жила, машина сбила собаку. Обвинила, чтоб кого-то обвинить, она меня. Я съехала опять к нему. Тут уж были слезы, пока он не видит. Было очень тяжело. Пришлось спасаться бегством. Я и сбежала. В новую квартиру. К девочке, которую никогда и не видела. Все устаканилось, вроде бы. Даже друзьям начала рассказывать, что расстались, все такое. *Ну как ты?* - от друзей *Нормально* - в ответ. А в душе желание, чтоб машина тебя сбила на близжайшем перекрестке. А в душе желание сдохнуть и не знать ничего и никого, потому что надежда-таки умерла и осталась одна ты. Одна ты с желаниями, ограничивающимися только вот этой вот машиной, которая вот-вот тебя собьет. Она уже едет. Я то знаю. Но не сбила. А посему были запои, истерики, пьяные кутежи по 4 дня. Не помогло. Сейчас пробежки по утрам, еда, совсем нет алкоголя, порой даже мыслей о машине нет. Но как только грустная песня или еще какое-то напоминание... Хочется опять ждать машину. Короче, не очень помогает пока.Но я держусь. Вернее, просто черезчур зла на сложившиеся обстаятельства, хочу стать супер-человеком... Но даже не для себя, наверное, для него, чтоб он, сука, локти покусал. Дадада, локти покусал!

23:28 

Я так запуталась, и люблю и ненавижу, совсем ничего не знаю
вчера опять залезла сраные смски-вк-почту проверить - ВСЕ удалил, ВСЕ!
Разве это просто так? Да и с кем он шариться по ночам, где пропадает?
Ох страаааашно.

03:15 

привет

Это снова я. Снова прошел уже год с лишком, бывает, че. Короче, тут такое дело, любовь моя, сокровище моё из моей прошлой записи, решил уйти в моё прошлое. То есть как сказать... Не совсем уходит, ушел уже. Да этот замечательный человек, всеь такой классный, красивый, мудрый, умный уходит. Ну, ушел. И самое что мерзкое, я не могу сказать, что моё отношение к нему поменялось. Да, я, конечно, иногда готова его убить и злюсь по-всякому, и матюкаю его донельзя, но в сердце до сих пор эта вончая любовь сидит. Так и душит, скотина. Если б можно было отрубить палец и вместе с ним выкинуть её из себя, сделала бы не задумываясь, или выблевать её, можно даже с желудком. Мне ни он ни его содержимое не нужно. Пиздец. Я пока обхожусь без истерик, правда. Чем и горжусь. Пью успокоительное, помогает. Правда иногда все равно слезы ебаные накатывают, да не просто накатывают, а душить начинают, прям дышать не получается, что б ни одной слезинки не проронить. Медитировать боюсь, у меня и когда все хорошо слезы из глаз вечно, а тут совсем, наверное, сдохну) Вот. А возращаясь к прошлой записи - я, кажись, сильно изменилась. Вроде какая-то злая стала, да отстраненная от всего мира. Всё у меня один друг был. Теперь больше нет. Ну, хуле, хватит, итак заебись потусила. Если он уйдет, что на 90 процентов точно, то я, блять, больше НИКОГДАНИКОГДАНИКОГДАНИКОГДА никому верить не буду. Никакой любви ебаной, она, сука, мне все мозги съела. То, блять, любовь строишь, ничего на хуй не надо тебе, на все хуй ложишь, то блядь хуево все, все силы на исправление. А итог? Заебись итог... Может логичнее сразу положить хуй на всех, как раньше я уже делала и всё? Вообще не париться, все равно никто больно не сделает, даже если попытается... хуй там - мне ж похуй на всех))) ахахаха. Вытирать свои ноги о ненужных людей и хуй с ними.
Не нужна мне такая ебаня любовь, что сначала втянет, заманит, покажет, как круто может быть, как МОЖНО жить, а потом даст спокойно самой в се разрушишь, тем что ты ТАКАЯ КАК ЕСТЬ. Ну и нахуй учавствовать в этом абсурде? Зачем мучать себя? Нельзя ли просто срать всем на голову и в дамках ходить? Ведь так и есть. Срешь на голову, так с радостью размазывают по лицам, еще и добавки просят! А хочешь стать лучше, измениться, стремишься к чему-то РАДИ КОГО-ТО, так нихуя никому не нужно это. И ты тоже не нужна. Вернее как нужна до поры, до времени. Пока не износишься, пока по-новее галошу не выставят на полку. По интереснее, с узорчиком каким-нибудь. А ты шуруй, куда хочешь шуруй.

22:43 

Злость

Короче, дело вот в чем, у меня тут новая любовь уже как больше полугода, и вот с ней все время было все так супер-супер-супер. Нет, конечно и сложности всякие были, никто ведь не отучил меня от сраной патологической ревности ко всему-всему-всему. Еще и мой мужчина такой прекрасный весь, идеальный ну, так что всякие проблемы с ревностью просто так и шипели в моей голове. Но в целом все как-то розово-ванильно. То есть без соплей, конечно, из меня не романтик совсем, но уж ооооочень хорошо. Так, как если бы я нашла себе лучшего друга, но не слюнтяя, а такого брутального, мужественного и дико сексуального. Короче, ладно. Суть вот в чем, мы никогда не ругались. Была одна беда, да и то по пьяне, да и то мне она не важна была. Но вот этой ночью мы поругались. Причем адски поругались. То есть без истерик, без всякого такого, но с большими переживаниями и прямо-таки с нервным срывом каким-то. То есть меня трясло, колошматило и всякое такое.
В общем, все закончилось тем, что это пьяное любимое тело пришло, и понуро просило прощения. Я, блин, чуть не разревелась. Причем не просто разревелась, а вот прям на грани чертовой истерики. Но, удержалась и давай скандалить. В общем спали поразнь. Потом опять ругались, а потом мирились. Два раза. Кажеся, будет честным, если сказать, что тАк я никогда не мирилась. Я, кажется, была готова продать душу дьяволу, лишь бы еще чуточку меня обнимали. Удивительное в общем все. Как-то так. Так путанно и восторженно)


ПС: недавно я влюбилась в квартиру своего возлюбленного. Я никогда не видела такого света. Она всяяяяя, всяяяяяя светиться! Стараюсь по выходным раньше вставать, смотреть, как моя милаха спит в этом райском свете. Не получается почти никогда, конечно, но хотелось бы.

@музыка: телевизионная рябь

00:58 

так удивительно долго-долго не заходить в старый дневник, а потом вот так вот раз... и окунуться в своё старье. удивительно. как же много всего произошло!!!! места меняются, люди, а жизнь, как спираль, оказывается. мои влюбленности одинаковы, мои мысли аналогичны. меняются люди, меняюсь я, а мысли все те же. как же так? моя вселенная стала крутиться вокруг другого человека. а я та же.

05:16 

Без него

Во-первых, гооооооспадииииии!, во-вторых, я пьяна! В-третьих, почему все никогда не доходит доооооооо..... в- четвертых. Блять. Блять. Блять, Это Я) Люблю себя, позволю с большой буквы) Блять. Опять влюбилась. Опять см. позднее. Ок, да.
ПС: Я ЛЮБЛЮ ЕГООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

00:00 

Хотелось написать, что мысли в моей голове решили устроить свой маленький улей, разбить мои мозги на тысячи своих мелких сот, в которых потом будут плодиться маленькие пчелки. Потом пораскинула мозгами и вспомнила свой же пост про мысли - пауки. Что ж за дела с мыслями - насекомыми? Может пора повзрослеть-то? Стать какой-то умной. С мозгами, мыслями, а не насекомыми: ( Черт.

13:57 

глупости в контакте.

нашла в заметках.понравилось, как будто про меня...

"Что может быть интимнее секса? один плеер на двоих. одна музыка. ее взгляд на тебе, когда ты спишь. так безоружно, откровенно, неконтролируемо. сплетение пальцев. а еще неповторимое: «эту книгу ты читаешь? на какой странице сейчас?» и твоя книга в ее ладонях. «что тебе сегодня приснилось?» «а откуда у тебя этот шрам?» - это интимнее, чем взгляд на грудь. когда она допивает твой остывший чай. когда мурашки бегут по телу от запаха ее волос. когда идете след в след по свежему снегу. когда не надо спрашивать сколько ложек сахара добавить в ее кофе. когда вы рассказываете друг другу истории из детства... на свете есть столько вещей, интимнее секса.
а переспать, в сущности, можно с каждым." (с)

...интимнее секса... когда он щекочет тебя своими ресничками)
...когда убирает небрежно упавшую прядь волос с лица...
...когда целут в запястье, а не в губы или щёчку...
...когда дотрагивается кончиком свого носика к твоему и смотрит при этом на тебя игривым взглядом...

...когда в моё отсутствие он спит, уткнувшись лицом в мой халат...
...когда во сне целуют в волосы, в спину, в затылок..
..когда первая реакция на будильник-закрыть мои уши...


Когда
она засыпает , положив голову тебе на
плечо, а фильм только начался ... Когда
она делает кофе по утру , а на ней твоя
любимая футболка ... Когда ей страшно , и
она закрывает глаза , обнимает тебя
уткнувшись носом в твое плечо ... Ее рука
в твоих волосах , ее взгляд скользит по
тебе, пока ты смотришь футбол ... Когда
просыпаешься от того , что она закинула
на тебя ногу :)

не хотелось больше искать, читать комментарии не хотелось. может быть потом http://vkontakte.ru/note8454340_10377680#pages/0




21:40 

Планы.

все подводят итоги в конце года, я как всегда, стараюсь быть не всеми. конечно, итоги у меня тоже более-менее подведены, но да черт с ними. они на другом буке, завтра, наверное, выложу. круче же - существование планов, это, действительно, важно. а в планах у меня написать очерк о городе. начала о нем думать перед сном в автобусе сегодня, в итоге приснилось еще пару деталей. там будет предисловие, посвящение бунину. концепцию тоже разработала, выбрала главных героев. в общем все-все выбрано, осталось сесть и написать. но только не сейчас. сегодня, может и попозже, но не сегодня.

21:26 

Дневник упорно не хочет менять дизайн. Второй раз все переделала. Вышла-зашла все по-старому. Что за чертовы знаки? Самое время такие штуки выкидывать... Время, когда я постоянно мысленно мечусь от Того к Нему, от Него к Тому. Ура, блин: (

02:18 

иногда

Иногда просто хочется закричать о любви, просто орать, просто раздирать себе глотку о том, как я люблю Его! иногда я просто изнываю от необходимости крикнуть на ВЕСЬ мир: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!! кажется, даже после последних событий, а именно прогулок с ребятами, вечеринок в клубе, пьянок, я ВСЕ РАВНО хочу быть только с ним! с ним, несравненным, с ним, замечательным, с ним, превосходным. О Боже! Я пыталась рисовать его 4 раза!!!! Один из них более-менее, третий был только что и, видимо, алкоголь дает о себе знать. а еще... БЛЯТЬ!!!! Я ЛЮБЛЮ ЕГО!!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ!!!! Я не хочу его любить, хочу чтобы он по-прежнему по мне сох, а я его, по-прежнему *нравится*. НО(!) Сейчас поняла, что это конец и обратного пути, кажется нет. Кажется, ЛЮБЛЮ. БЛЯЯЯЯТЬ!!!

20:31 

Открытка

ОООООн, давно хотела тебе сделать какой-то особенный подарок, но...
опять сорвалось, поэтому и дарю тебе открытку.
Постараюсь скрасить свой провал и рассказать тебе о чем-то милом.

Например, я могу рассказать тебе о том, как я люблю твои волосы (ооо... их запах, по которому можно узнать тебя пользуясь лишь носом, их фактура, по которой тебя можно найти на ощупь, их рассыпчатость, которая просто приводит меня в восторг, их... ну, ты понял:)) Еще я могу рассказать тебе о том, как я люблю твои ребра, которые прекрасны и, видимо созданы для того, чтобы их трогали. Или о том, как я люблю твои милые ямочки на щечках, которые сопровождают улыбку (надеюсь, ты и сейчас улыбаешься). Еще могу рассказать о мурашках на коже, которые появляются, когда проводишь ногтями по спине, о спине, на которой хотелось бы прожить всю жизнь: ) (так удобно валяться), о улыбке, которая прямо-таки преображает тебя, делает таким красивым и таким родным, о мимике, благодаря которой ты делаешь всякие смешные рожицы, о ресничках, которые сразу не видны, но если присмотреться, такиииие длинннннные, о шее, которая мягкая и приятная для кусания, о щечках, которые удивительны, будь они красненькими или нет, с щетиной или без... Много всего могу рассказать. Но ведь это все не то!

Ведь то, что я люблю больше всего находится глубже. То что мне понравилось сразу, и то что заставило меня полюбить... Я могу рассказать о тебе настоящем. О человеке, умеющем не только смеяться над кем-то, но и умеющем извиняться, если переборщил. О человеке, желающем казаться скотиной, но на самом деле безумно милым и добрым. О человеке, частенько со мной дерущимся, но никогда не обидящим специально. О человеке, который ничего не требует, но которому хочется подарить все, лишь бы порадовать. Хотя... Ты и так все знаешь. Поэтому скажу одно: классно, что мы вместе! Я счастлива с тобой. Спасибо тебе: )

твоя 444

23:46 

13.11.2010 в 23:55
Пишет naked caesar:

16.10.2010 в 16:43
Пишет devaro:

стиль
подсела на сериал the city. смотрю на mtv.com на английском. потому что найти на русском никак не могу(

так вот, там играет Olivia Palermo, которая очень стильно одевается.



URL записи


URL записи

03:05 

А сегодня был глинтвейн и мартини, а вчера был айриш виски и бальзам. А между этим было много-много любви. И я кусала тебя, и била, и снова кусала. И мне это безумно нравилось, и я была готова умереть от счастья. И я прикасалась к тебе всей своей душой, и я трогала тебя, и я была готова съесть тебя. Мы валялись, катались, сетовали на сбившуюся простынь, делили подушки, делили место на кровати, решали матриархат ли, патриархат, может у нас. Просыпались, смеялись с глупостей, засыпали, просыпались. Смеялись, смеялись, смеялись. А потом мы вместе кушали. Знаешь, ведь я так люблю вместе кушать. А потом ты пытался быть серьезным и каждые пять минут просил меня тебя развлекать, пока ты пишешь. А я все смеялась и делала безразличный вид, сидя вконтакте. Потом мы дрались. А потом ты психовал и заваливал меня на кровать, и целовал-целовал-целовал. А потом резко вставал, бубнел, что я тебя отвлекаю и дальше писал. А потом я тебя пару раз щипала и ты опять рвался меня бить и целовать. В итоге я еще раз поняла, что люблю тебя. В итоге у меня синяк на руке, размером в челюсть твоего друга, но это уже другая история, а у тебя еще больше синяков, в итоге, но размером в мою челюсть. Потом ты ушел. И я сидела, смотрела в монитор и была спокойно-счастливой. Странно ведь... сегодня мы думали над тем кто я. И вдруг пришло понимание того, что я счастливая. Не знаю как к тебе, а ко мне пришло. Раньше у меня в жизни было много любви. Наверное, черсчур много для одного человека. Раньше в жизни были и сожженые мосты. Ну и черт с ними! Зато сейчас есть то, что мне нужно было все это время. Ты и твоя любовь. Ты и моя любовь. Мы и какой-то необъятный ворох счастья. И большего пожелать,пожалуй, невозможно.

02:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:39 

у меня теперь есть твиттер. да, мой собственный твиттер. там я пишу всякую фигню и не забочусь о том, кто что подумает. прямо как тут, только тут надо для приличия побольше писать, а там можно писать мало, как раз столько, сколько мыслей в голове. а их, реально, мало. только вот они постоянно повторяются в голове. роятся как пчелы в улее, жалят меня и мой мозг, не дуют спокойно жить. из последних пчел: он работает, он занят, он пытается учиться, он хочет появляться дома, он ОЧЕНЬ старается уделить мне время. Но(!) если времени нет, то его нет. Тут хоть старайся, хоть не старайся, его нет. В итоге видимся мы очень редко и недолгое кол-во времени. чаще всего видимся в универе. на учебе, те там не просто поболтать, а уж про какую-либо нежность и речи быть не может. В итоге...

19:22 

- Если ты когда нибудь выидешь замуж,ты же пришлешь мне приглашение?
- Нет.
- Позвонишь и пригласишь?
- Нет.
- Ммм...Передашь через знакомых?
- Нет. Жениха обычно не приглашают,он сам приходит.

ПС: Умница, как всегда: так и надо будет сказать Ему. блин

18:05 

Я

Есть вещи без которых конкретный человек - уже не тот самый человек. Так и со мной. Я не существую без: запахов\ароматов, множества всяких листиков с набросками, стишками, каракулями или еще чистыми, сигарет, наверное, мыслей, бессоных ночей, улыбок, болтологии: ), загонов, всякого бреда, забыла про одно из самых важных составляющих, поэтому капсом, Музыки!!... больше ничего не приходит в голову... и вообще я не знаю, с чего бы это и зачем надо писать какие вещи характеризуют меня... видимо, просто скука: (

ПС: одна умница сказала: *444 без гулянок и алкоголя не 444*, блииин.

ПС2: Аlax (19:42:10 21/10/2010)
without embrrassment

Alax(19:42:16 21/10/2010)
smile

Alax (19:42:23 21/10/2010)
and soul

ПС3: Rodrigues(19:45:59 21/10/2010)
без дурости

Rodrigues(19:47:49 21/10/2010)
но правда, без всякого веселья, безбашенности и т.п ты не ты))

ПС4: Анннн Я (19:47:45 21/10/2010)
Думаю без юмора)

16:50 

ночью я заснула на 4 кровати. В шесть утра он проснулся и перенес меня к себе на кровать. Я даже не проснулась: ) такой милый. Зато потом проснулась. Так приятно его обнимать... ааааах!

А еще ночью я залезла в телефон его и увидела пару смсок, которые мне совсем не понравились. Он напрашивался в гости к какой-то бляди, блять. Сукин сын. Сегодня - разбор полетов

22:41 

беда, беда, беда. состояние близкое к затянувшейся депрессии. не люблю похмельный синдром в одиночестве. те без тебя. люблю, когда ты рядом, когда обнимаешь меня и никому-никому не даешь обидеть: (

главная