пол.дневника — @дневники: асоциальная сеть

так и появляются половинки. больше ошибок, больше частей. меня, видимо, раздробило...

URL

четверг, 19 июня 2014

05:43

Итого

В общем, мы с любовью всей моей жизни расстались. Вернее, как расстались. Теплым солнечным деньком, моё любимое, обросщее щетиной, лицо лениво ответило *да* на мой вопрос *ты меня разлюбил?*. Как ни странно, я ждала этого уже давно, но он все тянул. Все так же, как и, собственно, я обманывал себя. Ну ок, разлюбил, я ж, заранее подготовилась, ну. Напялила гордый вид на лицо и начала собирать манатки, благо с подругой я заранее договорилась, говорю ж, предвидела, подготовилась. Морду безразлично-гордой сделала, а в душе пиздец. Сердце молило всех известных-неизвестных иисусов, чтоб мой собственный божок меня остановил, никуда не пустил, оставил при себе. Но, конечно же, нет. Исуса ж не существует) В общем, манатки собраны, морда все та же + улыбка, ну, чтоб все как надо) Вышла за дверь... Вот как я попал в ад) Постоянные ночные покатушки на такси к нему, постоянная ругань, постоянная уверенность в том, что все уляжется, все было... слез зато не было. А потом у подруги, с которой я жила, машина сбила собаку. Обвинила, чтоб кого-то обвинить, она меня. Я съехала опять к нему. Тут уж были слезы, пока он не видит. Было очень тяжело. Пришлось спасаться бегством. Я и сбежала. В новую квартиру. К девочке, которую никогда и не видела. Все устаканилось, вроде бы. Даже друзьям начала рассказывать, что расстались, все такое. *Ну как ты?* - от друзей *Нормально* - в ответ. А в душе желание, чтоб машина тебя сбила на близжайшем перекрестке. А в душе желание сдохнуть и не знать ничего и никого, потому что надежда-таки умерла и осталась одна ты. Одна ты с желаниями, ограничивающимися только вот этой вот машиной, которая вот-вот тебя собьет. Она уже едет. Я то знаю. Но не сбила. А посему были запои, истерики, пьяные кутежи по 4 дня. Не помогло. Сейчас пробежки по утрам, еда, совсем нет алкоголя, порой даже мыслей о машине нет. Но как только грустная песня или еще какое-то напоминание... Хочется опять ждать машину. Короче, не очень помогает пока.Но я держусь. Вернее, просто черезчур зла на сложившиеся обстаятельства, хочу стать супер-человеком... Но даже не для себя, наверное, для него, чтоб он, сука, локти покусал. Дадада, локти покусал!

URL

воскресенье, 05 января 2014

23:28

Я так запуталась, и люблю и ненавижу, совсем ничего не знаю

вчера опять залезла сраные смски-вк-почту проверить - ВСЕ удалил, ВСЕ!

Разве это просто так? Да и с кем он шариться по ночам, где пропадает?

Ох страаааашно.

URL

03:15

привет

Это снова я. Снова прошел уже год с лишком, бывает, че. Короче, тут такое дело, любовь моя, сокровище моё из моей прошлой записи, решил уйти в моё прошлое. То есть как сказать... Не совсем уходит, ушел уже. Да этот замечательный человек, всеь такой классный, красивый, мудрый, умный уходит. Ну, ушел. И самое что мерзкое, я не могу сказать, что моё отношение к нему поменялось. Да, я, конечно, иногда готова его убить и злюсь по-всякому, и матюкаю его донельзя, но в сердце до сих пор эта вончая любовь сидит. Так и душит, скотина. Если б можно было отрубить палец и вместе с ним выкинуть её из себя, сделала бы не задумываясь, или выблевать её, можно даже с желудком. Мне ни он ни его содержимое не нужно. Пиздец. Я пока обхожусь без истерик, правда. Чем и горжусь. Пью успокоительное, помогает. Правда иногда все равно слезы ебаные накатывают, да не просто накатывают, а душить начинают, прям дышать не получается, что б ни одной слезинки не проронить. Медитировать боюсь, у меня и когда все хорошо слезы из глаз вечно, а тут совсем, наверное, сдохну) Вот. А возращаясь к прошлой записи - я, кажись, сильно изменилась. Вроде какая-то злая стала, да отстраненная от всего мира. Всё у меня один друг был. Теперь больше нет. Ну, хуле, хватит, итак заебись потусила. Если он уйдет, что на 90 процентов точно, то я, блять, больше НИКОГДАНИКОГДАНИКОГДАНИКОГДА никому верить не буду. Никакой любви ебаной, она, сука, мне все мозги съела. То, блять, любовь строишь, ничего на хуй не надо тебе, на все хуй ложишь, то блядь хуево все, все силы на исправление. А итог? Заебись итог... Может логичнее сразу положить хуй на всех, как раньше я уже делала и всё? Вообще не париться, все равно никто больно не сделает, даже если попытается... хуй там - мне ж похуй на всех))) ахахаха. Вытирать свои ноги о ненужных людей и хуй с ними.

Не нужна мне такая ебаня любовь, что сначала втянет, заманит, покажет, как круто может быть, как МОЖНО жить, а потом даст спокойно самой в се разрушишь, тем что ты ТАКАЯ КАК ЕСТЬ. Ну и нахуй учавствовать в этом абсурде? Зачем мучать себя? Нельзя ли просто срать всем на голову и в дамках ходить? Ведь так и есть. Срешь на голову, так с радостью размазывают по лицам, еще и добавки просят! А хочешь стать лучше, измениться, стремишься к чему-то РАДИ КОГО-ТО, так нихуя никому не нужно это. И ты тоже не нужна. Вернее как нужна до поры, до времени. Пока не износишься, пока по-новее галошу не выставят на полку. По интереснее, с узорчиком каким-нибудь. А ты шуруй, куда хочешь шуруй.

URL

воскресенье, 23 декабря 2012

22:43

Злость

Короче, дело вот в чем, у меня тут новая любовь уже как больше полугода, и вот с ней все время было все так супер-супер-супер. Нет, конечно и сложности всякие были, никто ведь не отучил меня от сраной патологической ревности ко всему-всему-всему. Еще и мой мужчина такой прекрасный весь, идеальный ну, так что всякие проблемы с ревностью просто так и шипели в моей голове. Но в целом все как-то розово-ванильно. То есть без соплей, конечно, из меня не романтик совсем, но уж ооооочень хорошо. Так, как если бы я нашла себе лучшего друга, но не слюнтяя, а такого брутального, мужественного и дико сексуального. Короче, ладно. Суть вот в чем, мы никогда не ругались. Была одна беда, да и то по пьяне, да и то мне она не важна была. Но вот этой ночью мы поругались. Причем адски поругались. То есть без истерик, без всякого такого, но с большими переживаниями и прямо-таки с нервным срывом каким-то. То есть меня трясло, колошматило и всякое такое.

В общем, все закончилось тем, что это пьяное любимое тело пришло, и понуро просило прощения. Я, блин, чуть не разревелась. Причем не просто разревелась, а вот прям на грани чертовой истерики. Но, удержалась и давай скандалить. В общем спали поразнь. Потом опять ругались, а потом мирились. Два раза. Кажеся, будет честным, если сказать, что тАк я никогда не мирилась. Я, кажется, была готова продать душу дьяволу, лишь бы еще чуточку меня обнимали. Удивительное в общем все. Как-то так. Так путанно и восторженно)

ПС: недавно я влюбилась в квартиру своего возлюбленного. Я никогда не видела такого света. Она всяяяяя, всяяяяяя светиться! Стараюсь по выходным раньше вставать, смотреть, как моя милаха спит в этом райском свете. Не получается почти никогда, конечно, но хотелось бы.

@музыка: телевизионная рябь

URL

среда, 21 ноября 2012

00:58

так удивительно долго-долго не заходить в старый дневник, а потом вот так вот раз... и окунуться в своё старье. удивительно. как же много всего произошло!!!! места меняются, люди, а жизнь, как спираль, оказывается. мои влюбленности одинаковы, мои мысли аналогичны. меняются люди, меняюсь я, а мысли все те же. как же так? моя вселенная стала крутиться вокруг другого человека. а я та же.

URL

вторник, 20 ноября 2012

05:16

Без него

Во-первых, гооооооспадииииии!, во-вторых, я пьяна! В-третьих, почему все никогда не доходит доооооооо..... в- четвертых. Блять. Блять. Блять, Это Я) Люблю себя, позволю с большой буквы) Блять. Опять влюбилась. Опять см. позднее. Ок, да.

ПС: Я ЛЮБЛЮ ЕГООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

URL

пятница, 07 января 2011

00:00

Хотелось написать, что мысли в моей голове решили устроить свой маленький улей, разбить мои мозги на тысячи своих мелких сот, в которых потом будут плодиться маленькие пчелки. Потом пораскинула мозгами и вспомнила свой же пост про мысли - пауки. Что ж за дела с мыслями - насекомыми? Может пора повзрослеть-то? Стать какой-то умной. С мозгами, мыслями, а не насекомыми: ( Черт.

URL

четверг, 06 января 2011

13:57

глупости в контакте.

нашла в заметках.понравилось, как будто про меня...

"Что может быть интимнее секса? один плеер на двоих. одна музыка. ее взгляд на тебе, когда ты спишь. так безоружно, откровенно, неконтролируемо. сплетение пальцев. а еще неповторимое: «эту книгу ты читаешь? на какой странице сейчас?» и твоя книга в ее ладонях. «что тебе сегодня приснилось?» «а откуда у тебя этот шрам?» - это интимнее, чем взгляд на грудь. когда она допивает твой остывший чай. когда мурашки бегут по телу от запаха ее волос. когда идете след в след по свежему снегу. когда не надо спрашивать сколько ложек сахара добавить в ее кофе. когда вы рассказываете друг другу истории из детства... на свете есть столько вещей, интимнее секса.
а переспать, в сущности, можно с каждым." (с)

...интимнее секса... когда он щекочет тебя своими ресничками)
...когда убирает небрежно упавшую прядь волос с лица...
...когда целут в запястье, а не в губы или щёчку...
...когда дотрагивается кончиком свого носика к твоему и смотрит при этом на тебя игривым взглядом...

...когда в моё отсутствие он спит, уткнувшись лицом в мой халат...
...когда во сне целуют в волосы, в спину, в затылок..
..когда первая реакция на будильник-закрыть мои уши...

Когда
она засыпает , положив голову тебе на
плечо, а фильм только начался ... Когда
она делает кофе по утру , а на ней твоя
любимая футболка ... Когда ей страшно , и
она закрывает глаза , обнимает тебя
уткнувшись носом в твое плечо ... Ее рука
в твоих волосах , ее взгляд скользит по
тебе, пока ты смотришь футбол ... Когда
просыпаешься от того , что она закинула
на тебя ногу

не хотелось больше искать, читать комментарии не хотелось. может быть потом http://vkontakte.ru/note8454340_10377680#pages/0

URL

среда, 05 января 2011